начала, наконец, полную переделку своей комнаты. на днях выкинула два огромных мусорных мешка старого хлама. хочу поменять почти всё что только можно, чтобы это было просто другое помещение. другая жизнь.
не та, где я пять лет жила в аду.

снова снился он. как и всегда во сне он продолжал жить со мной. и даже во сне я знала что занята переделкой, но не могла никуда от него деться. как же я устала от этого, неужели эти сны навсегда? уйдёт ли он насовсем хоть когда-нибудь? поможет ли мне избавление от "дома", в которой была заперта с ним столько лет?

пустота поглощает.
я с детства знала, что есть вещи похуже смерти. но не думала столкнуться с этим лицом к лицу, вот так.
иногда мне кажется, что всё не так плохо. есть ещё возможность выкарабкаться. цепляюсь за какие то осколки, прокладываю пути.
раньше удавалось спасаться в других мирах, погружаться в игры, книги, фантазии, где можно быть собой. но теперь давно уже не могу ничего найти. всё чужое, нет ничего, что было бы мне близко. сейчас последняя соломинка - музыка. то единственное, что я ещё способна чувствовать.

я просыпаюсь, и… меня нет. просто нет.
я не могу ничего сделать, потому что меня нет. мне некуда идти, потому что некому идти. я ничего не вижу и не понимаю, потому что нет сознания, нет восприятия.
и хорошо ещё, если я осознаю эту пустоту. значит хоть что-то осталось.

но чаще всего вместо меня приходит оно. то существо, которое играет роль человека для этого мира. перед близкими, перед социумом.
когда то оно было лишь инструментом. но теперь оно полноправный владелец этой жизни. у него своё мышление, характер, поведение. оно убьёт меня, вытеснит, и никто не узнает.

я ненавижу его, но оно сильнее. чаще всего оно не даёт мне даже проснуться. у меня не осталось ничего, чтобы дать отпор.
я уже даже почти не помню себя настоящую. у меня не хватит сил и воли прервать этот спектакль.
я пыталась что то объяснить другим, но никто не слышит. поэтому пишу здесь, чтобы помнить… я пока ещё есть.

Я помню, что что-то знал, что-то чувствовал, что-то понимал.
Нечто важное.
Останется ли от меня хоть что-нибудь?

сегодня снился сон.

я сидела в пустой комнате с каким то парнем, который был занят своими делами. в какой то момент я поняла, что не могу больше так. не могу выносить эту взрослую жизнь полную фальши и условностей. не могу больше жить с человеком которого я не люблю, и который не любит меня.
я подбежала к окну и стала судорожно открывать створки, пока никто меня не остановил. я забралась на подоконник и аккуратно соскользнула с карниза.

и полетела. над двором, расправив крылья. петляя между домами, над улицами, в проёмы строений. всё дальше и дальше. давно я не летала во сне, раньше часто бывало.

и хотя я зареклась от пустых отношений, но если кто поманит добрым словом и обещанием тепла, надолго ли хватит моей решимости?

Почему на моих сигаретах написано "мертворождение", но я до сих пор рождён живым… (
Или нет… Тогда всё встаёт на свои места.

Во время диеты, главное - вовремя кусать руку, которая тебя кормит.

Недавно мне котёнком распороло ногу.

Лежала я как то на полу, и как обычно никого у меня не было. А мимо проходила мама, с котёнком на руках. Я говорю ей: мама, у тебя на руках котёнок, а у меня нет. А мама отвечает: хочешь тебе отдам? Я согласилась, и она кинула мне котёнка. Котёнка я поймала, но сам котёнок такого поворота, видимо, не ожидал, поэтому у меня теперь дырка в ноге.
Такая вот история, с котёнком мы в итоге пробыли вместе не долго.

В детстве я искала себя, а выросши - потеряла.